Interview

Om ny lydbog: Derfor forelsker du dig i en narcissist:
”Når du kommer tæt på et menneske med narcissistiske træk, er det som om, der bliver sat spotlight på nogle af de udfordringer og sårbarheder, du allerede har i dit liv.” Sådan lyder det fra coach og forfatter Susanne Møberg, der er aktuel med lydbogen Derfor forelsker du dig i en narcissist.

”Jeg har haft mange samtaler med mennesker, der har været i et forhold til et menneske med narcissistiske træk. De mennesker, som kontakter mig, er forskellige, men der er også nogle genkendelige mønstre, som går igen. Disse mønstre blev jeg nysgerrig på”, fortæller coach og forfatter Susanne Møberg, der er aktuel med lydbogen Derfor forelsker du dig i en narcissist. Møberg har tidligere udgivet bøger Forelsket i en narcissist og Glad igen efter en narcissist.

”Da jeg begyndte min research til bogen, gik det op for mig, at når du kommer tæt på et menneske med narcissistiske træk, er det som om, der bliver sat spotlight på nogle af de udfordringer og sårbarheder, du allerede har i dit liv. Når du bliver bevidst om disse udfordringer og sårbarheder, kan du arbejde med dem, så du kan bruge dine surt tjente lærepenge til noget konstruktivt.”

Udfordringerne bliver større
”En af de udfordringer, mange af mine klienter har, er vanskeligheder med at sætte grænser. Det kan være en udfordring i hverdagen, men i mødet med en narcissistisk partner, bliver problemet meget tydeligt, fordi det bliver udnyttet. Sammen med en narcissist, som er grænseoverskridende, og som konstant presser vores grænser, indgår vi i en ulige relation. Basalt set handler det om, at vi slækker på vores grænser og er med til noget, som vi dybest set ikke ønsker at være med til”, påpeger Susanne Møberg.

”Når du lever i et følelsesmæssigt forhold, hvor der er utryghed og dårlig stemning, hvis du siger det, du mener, kan du blive stadig mere tilbageholdende med at give udtryk for det, der ligger dig på sinde. Samtidig får du direkte eller indirekte at vide, at du ikke er god nok, og måske truer din narcissistiske partner også med at forlade dig”, lyder det fra forfatteren, der hver uge har samtaler med flere mennesker, der mærker konsekvensen af at have været tæt på en narcissistisk personlighed.

”Frygten for at blive forladt er reel, for en narcissist vil kritisere dig og forlade dig, hvis du ikke gør, hvad han eller hun ønsker”.

Du tilsidesætter dig selv
”Mange af de kvinder og mænd, der kontakter mig for at få gode råd, har tilsidesat sig selv gennem længere tid og er i det hele taget holdt op med at mærke efter i sig selv, hvordan de egentlig har det, og hvad de mener. Derfor er det så væsentligt at se nærmere på sin egen grænsesætning og tænke over, hvordan du kan blive mere tro mod dine egne grænser og behov. Selv om et forhold til en narcissist, kan være ødelæggende, kan du bruge dine erfaringer som læremester. På den måde kan du blive bedre til at passe på dig selv i alle dine relationer i fremtiden.”

Susanne Møberg gør opmærksom på, at det er kendetegnende for mennesker, der har haft et narcissistisk menneske tæt inde på livet, at de fuldstændig har mistet evnen til at have opmærksomhed på sig selv, og dermed også på egne grænser, behov og ønsker.

”Derfor er det relevant at spørge sig selv: ’Hvad er det i mig, der gør, at jeg forelskede mig og blev i dette forhold’.”

Det er let at forelske sig
”Et narcissistisk menneske kan udadtil fremstå både charmerende og forførende. Narcissisten er også ekspert i at være det fantastiske menneske, som du gerne vil have mere af. På en eller anden måde har narcissisten en evne til at komme helt ind under huden på dig og dybt ind i dit hjerte, så du bliver afhængig af den beundring, narcissisten har givet dig. Når narcissisten giver dig følelsen af at være ønsket, blive set og være elsket som aldrig før, er det kun naturligt, at du frygter at blive forladt af ham eller hende.”

”Når så din partner pludselig begynder at devaluere dig, ikke værdiger dig et blik eller kræver for meget af dig, kan du meget let komme til at føle, at det er dig selv, der er noget galt med. Narcissisten kan være en sand mester i at styrke den tvivl, du har på dig selv, for han eller hun er enig i, at der er alt muligt galt med dig. Din partner stiller skarpt på dine svagheder og forstørrer dem. Efterhånden kan du komme til at opleve, at alt er din skyld, og det synspunkt vil din partner dele med dig.”

Det kan du blive opmærksom på
”Det er et sympatisk træk, hvis du er lydhør overfor kritik og gerne vil udvikle dig sammen med din partner. Mange af de mennesker, som jeg taler med, tror på det bedste i andre mennesker, de vil gerne hjælpe, og de ser sig selv, som at de har et stort hjerte. De undskylder partnerens adfærd med, at han eller hun har haft en svær barndom, og det bliver udnyttet af narcissisten”, lyder det fra Møberg.

Narcissisten har ifølge Susanne Møberg brug for, at du hele tiden har din opmærksom på ham eller hende:

”Når du er optaget af at gøre noget godt for andre, så har du udelukkende fokus på andre. Problemet er bare, at i et forhold med en narcissist har både du og din partner primært fokus på ham eller hende. Du vil så gerne hjælpe, men sandsynligvis vil din partner slet ikke hjælpes. Samtidig glemmer du måske, at du ikke kan fixe et andet menneske. Ansvaret for forandring ligger hos personen selv, men han eller hun føler sig ikke som en del af problematikken og derfor heller ikke som en del af løsningen.”

Kend dine personlige udfordringer
”Du kan drage den lære, at du har brug for at sætte grænser og give udtryk for dine ønsker og behov. Dertil kommer, at du måske skal arbejde med din frygt for ikke at være god nok og at blive forladt samt din sorg over at miste, for det kan gøre dig afhængig af en narcissistisk partner. Det er meget almindeligt, at det er vanskeligt at forlade en narcissistisk partner, og mange vender tilbage til forholdet igen og igen”, påpeger Møberg.

I Susanne Møbergs nye lydbog får du inspiration til at se på dig selv og finde ud af, hvorfor du har ladet dig forblænde af et menneske, der måske i starten af forholdet har bombarderet dig med smiger, kærlige ord og store fremtidsdrømme.

”Hvis du har en tendens til at miste dig selv for at holde på din partner, kan du love dig selv, at du aldrig nogensinde igen vil miste dig selv, fordi du er bange for at miste en anden.  En anden vigtig erfaring kan være, at du skal blive bedre til at lytte til din egen intuition. Du har måske allerede fra begyndelsen af forholdet mærket, at noget var galt, men du har ikke lyttet til dig selv, og du har ikke taget konsekvensen.”

Se virkeligheden i øjnene
”Sammen med en narcissist, har du sandsynligvis pyntet på virkeligheden. Du har måske svært ved at erkende, at din partner udsætter dig for psykisk vold. Derfor kan du komme til at lyve overfor dig selv og måske også overfor andre, og du fortæller ikke hele sandheden.”

Når forholdet slutter, har bruddet ifølge forfatteren tre faser:

”Først er du i tvivl om dine egne oplevelser. Du spørger dig selv, om det er dig, der tager fejl, om det virkelig kan være rigtigt, at du er blevet udnyttet på den måde. Måske er det dig selv, der er narcissisten?
Derefter kommer der en fase, hvor du har svært ved at forstå, hvad det er, du har været udsat for. Du kan ikke forstå, at et menneske, der elsker dig, kan opføre sig sådan over for dig. ’Jeg kan ikke forstå det’ er en sætning, jeg meget ofte hører fra mine klienter.”
I fase tre kan du begynde at se dig selv dybt i øjnene og begynde at lære dig selv bedre at kende.”

Efter et brud vil du ifølge Møberg risikere, at din narcissistiske ekspartner meget hurtigt finder en ny kæreste, som han eller hun virker lykkelig sammen med. På samme tid kan du være fuldstændig nedbrudt, fordi du har mistet dig selv.

”Det er vigtigt, at du ikke selv finder sammen en ny partner, før du er klar, men at du giver dig selv tid til at restituere og finde tilbage til dig selv, før du finder en anden.

Barndommen har indflydelse
Vores barndom har ifølge Susanne Møberg indflydelse på, hvem vi forelsker os i. Vi har mønstre med os, som er formet af den kærlighed med savn og svigt, som vi har oplevet i relationen til vores forældre.

”Mange af dem, jeg taler med, har haft en barndom med en fraværende forælder, der ikke formåede at være nærværende og stabil. Det er mennesker, som er vant til at kæmpe for at opnå kærlighed, og derfor ligger det lige for at drage omsorg for andre mennesker og tilsidesætte sig selv.”

Hvis du kan genkende dette barndomsmønster hos dig selv, kan du med fordel være opmærksom på, om du selv giver næring til et forhold med masser af turbulens og kaos, som en narcissistisk partner har brug for i ønsket om at få kontrollen over dig.

”Her kan du måske drage den lære, at du ikke er ansvarlig for et andet voksent menneskes kaotiske følelsesliv, så du i stedet kan drage omsorg for dig selv – og gøre dig klar til at møde en kæreste, der selv tager ansvar, som hviler i sig selv, og som respekterer dig som menneske uden et ønske om at lave dig om.”

Interviewer: Anne-Mette Barfod fra Power Kvinderne
Læs også artiklen her